Данный журнал весьма несерьезен. Аффтар жжот понемногу. В меру сил и времени. Основные темы: юмор вообще, юмор рекламный, юмор кадровый, сатира, заметки об авто, недлинные рассуждения о жизни. Стараюсь писать регулярно, но особо не утомлять читателей.
Френдполитика либеральная. Просматриваю всех, кто добавил меня во френды. Сам добавляю тех, кто пишет более полугода, регулярно и интересно для меня. Ограничен лимитами ЖЖ.
Самые интересные материалы:
Письмо дедушке Котлеру
Офисная нечисть
Топ 20 фраз директора
Сколько ты стоишь на рынке рекламы
Обзор финансового рынка 2008
как богатому пережить кризис? Интервью жены министра
Пишем о кризисе правильно
Все новости российской недвижимости
Простые люди не видят криза!т
Страшные маркетинговые сказки
Костя киллер и финансовый консультант
Популярные профессии будущего
Идеальный русский герой
Страшные антикризисный сказки
Монетузируй свой бложок
Как нам обустроить Россию
К 500-леитю ГИБДД
Идеальный и реальный день рекламиста
20 причин предпочесть лесоповал рекламному агентству
50 причин любить, ценить и уважать женщин
Список шитоваров Интернета
ТОП 20 фраз клиента рекламного агентства
15 советов по воспитанию мужа
Почему женщина не лошадь
Словарик риэлтера
10 тезисов про похудение
Введение в бытовую магию
Мантра моющего посуду
Новые толерантные поговорки
Проверь себя на степень ЖЖ-зма

Если Вы добавили меня в друзья и хотите взаимности, напишите сюда комментарий. В последнее время не успеваю отслеживать новых друзей, да и ботов, увы, много.

Сегодня в маленькой сумке моей
Ключи от машины, лак для ногтей,
Блеск для глаз и тень от подруг
Томик Коэльо – читать если вдруг
Связка мыслей о доме, карта метро
Зарядка чего то, спутанная хитро
Две ручки, одна никому не пишет
Телефон на клочке, какого то Миши
Немного денег внутри кошелька
Кредитка, не закрытая вроде пока
Гель для рук с ароматом хлорки
Мятные леденцы из переговорки
Оттуда же скрепка, зачем мне она?
Справка в бассейн, что я не больна
Чья то визитка и длинный чек
Записка, которую важный дал человек
Билет в кино, талон от врачей
И россыпь других нужных вещей
Сегодня хотела все разобрать
Но не успела, зовут поздравлять.

В любом баре в любой день недели ты гарантированно встретишь прикольное пиво. И гарантированно познакомишься.
Если тебе и твоему другу нравится одно и то же пиво… Это же отлично!
Ты уверен, что самое лучшее пиво на свете не против с тобой познакомиться поближе. И денег для этого нужно совсем немного.
Близкие отношения с пивом начинаются уже через минуту после знакомства. Ну, если только бармен не совсем ленивый.
Пиво не смущает, что у тебя есть еще одно пиво. И даже не одно.
У каждого пива ты всегда первый. Ну, по крайней мере,
( Read more... )

...катилась обычным чередом.

А не покататься ли в катушке из под провода. И покатались.

Путин не кончается, зима не кончается, теперь еще и понедельник не кончается.

Давеча отремонтировал пару обуви с помощью Первого Канала. Растет благосостояние))

Достоверно о моих проблемах с обувью. Смотреть меня с 1'10. И секунд 5) в кадре.

Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости...

Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Тогда она называлась Единая Россия. Нас уже 10778.

‎- Господин президент, у меня три новости. В экономике все отлично, в политике - превосходно. С логистикой сложности.
- ?
- Ваши оффшорные компании заработала на 10 миллиардов долларов больше, чем планировали. Премьер не будет участвовать в выборах и вчера уехал в Швейцарию. Только вот с логистикой сложности.
- Ну, какие сложности?
( Про сложности )

Утро политтехнолога Васи П. не задалось. Вчерашние «ве телки» сбежали еще до его пробуждения, прихватив штуку баксов вместе с зажимом. Голова не болела, а просто взрывалась. Но главное – нужно было срочно выполнять заказ с самого верха. Задача была нетривиальной. Вбросить в ЖЖ незатасканных доводов против отделения Северного Кавказа. Вася напрягся и застучал по клавишам. Никогда еще мысль не шла у него так туго:
1. Прощай, амбициозная программа Курорты Северного Кавказа, до расцвета которой оставалось уже чуть-чуть!
2. Из продажи исчезнет очень качественная и недорогая ингушская водка.
3. Отдельные многочисленные сотрудники ППС лишатся существенной части своего заработка на досмотре.
4. Новая Мечеть - 8 чудо света будет построена уже не в России. Не увидят воочию россияне и других результатов чеченского экономического чуда.
5. Произойдет резкое и неконтролируемое снижение среднего балла ЕГЭ.
6. Труженикам русского села самим придется продавать свои овощи и фрукты на рынке.( Read more... )

Встречайте!

( Картинко много тяжело )

Краткий справочник-определитель по живописцам
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков, не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хрени - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые, и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Bан Эйк

ТРЕНИРОВАТЬСЯ ПОД КАТОМ!!!

 Только вчера приснился сон про летающих рыб (пора, пора на рыбалку!). И вот, пожалуйста, - они существуют И атакуют:

 Наобщавшись с Ipad, задумал перейти на ноутбук/моноблок от Apple. Ибо быстро работает, быстро грузится и без конца не обновляется. Теперь вот вопрос - что выбрать для домашнего пользования: моноблок или все же Macbook Air?




На моноблоке красивый большой экран и запись дисков. В Air мобильность вроде как. Или и то, и другое купить? Ох...

Какие же молодцы работают в Большой Разнице!

из ленты новостей

Арт-группа "Война" получила премию "Инновация" за акцию с фаллосом у ФСБ

Китай практически завершил модернизацию купленного у Украины авианосца "Варяг"

1. В Ане Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
2. Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
3. Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
4. Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
5. Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
6. Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
7. Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
8. Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
9. Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
10. Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала только через мой труп

Фееричная девушка из рекламы производителей упаковки для колбасы(!). Для привлечения внимания.

Тост-Притча про женскую искренность
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился
к ней Ангел и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без
него помогать мужу прокормить семью?!.. Ангел опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это
твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Ангел достал тогда серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Ангел из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Ангел такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Ангел к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "Мой муж упал в
реку!" Ангел вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. ( Узнать, что ответила честная белошвейка )

 
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
( Read more... )

"- Пап, а что такое Google?
Мы с женой переглянулись и усмехнулись. Я прижал палец к сенсору на обеденном столе, включающему выход в сеть и сказал:
- Покажи дизайн сайта Гугл.
На столе возникло изображение окна браузера, если вы еще помните что это такое. Посередине на белом фоне виднелся прямоугольник в серой рамке, а над ним разноцветный логотип.
- Компьютер, - приказал я, - Запусти симуляцию.
Мой десятилетний сын развернул к себе изображение, провел ладонью над ним, и в воздухе развернулась голограмма.
- Это одна из первых поисковых машин, Тим, - сказал я сыну, - В свое время это был прорыв в области сетевых технологий - самая популяная поисковая система. Можешь попробовать.
- Эээ... - Тим задумался, - О! Придумал! Сделай подборку всех моих фотографий, когда-либо попадавших в сеть.
Мы с женой заулыбались.
- Выполняй! - Тим нахмурился, - Пап, он не работает...( Read more... )

Проснулся как обычно. Выгляжу свежо. Понравился сам себе. Покушал овсяной кашей. Она мне нравится. Потом заглянул в Твиттер. Все обсуждают переименование милиции в полицию. С этим я угадал. Наверное, я молодец. Новый Айпад прибудет ко мне через три дня. Как же долго еще ждать! А он такой хорошенький Вечером собираюсь к Володе. Немного волнуюсь. Не знаю почему. Такой день.

 Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.  4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей.  Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский  8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению  14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. "
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Смешно бритам, а у нас давно уже так, тока без кофею и бронзовых наручников.

Новозеландец выиграл на радио путешествие в (на) Украину за невестой.

Мужчине оплатят 12-дневное пребывание в стране и выдадут две тысячи новозеландских долларов (около $1500) на расходы. Победителя оценивали профессиональные психологи и родственники. В рамках своего визита новозеландскому виноделу по имени Грег предстоит познакомиться с девушками, подавшими свои анкеты в агентство, которорое специализируется на знакомстве жительниц Украины с новозеландцами.

Победитель описал себя как уверенного в себе, веселого, жизнерадостного, романтичного и финансово независимого мужчину. Также Грег упомянул, что ежедневно принимает душ, употребляет алкогольные напитки не более двух раз в день и в прошлом ни разу не изменял своим возлюбленным.

А движение Фимен меж тем пугат жониха голой сиськой:



Кстати, вопрос. А к чему такое движение вообще нужно? На сувенирах что ли зарабатывают? 

"Здравствуйте. Меня зовут Дима. Я немного разбираюсь в психологии и женщинах. Если у вас проблемы с женщинами, вам их трудно понять, обращайтесь ко мне. Я научился разбираться в женщинах по национальностям.
Сначала мне не нравились татарки, я думал, что они лживые стервы. Но я стал изучать татар и понял, что не все так просто. Татарки, оказывается, делятся на 2 вида. Первый вид приятен. Этот вид предан мужчинам и не смеет ругаться с мужчинами. Это правильно. Потому что если ругаться и орать на мужчину, он перестает быть таковым и теряет веру в себя. Я через это прошел, я знаю. А вторая пород татарок- стервы.
Сейчас, когда я стал разбираться в женщинах, я наблюдаю за ними. Если женщина ведет себя агрессивно по отношению к своим врагам или говорит плохо про кого-то, я удаляю ее из всех своих контактов. В моей жизни было два случая, когда я пригрел на груди гадюк. Одна была провинциалка, я с ней спал, и честно ей сказал, что не доверяю ей как провинциалке. Она на меня набросилась и чуть все волосы мне не повыдергивала. А второй я сказал, что до сорока лет не женюсь, а она хотела за меня замуж, потому что все лживые женщины хотят замуж, и строила мне потом каверзы.
Вообще этот пост про татарок. С какими можно иметь дело, а с какими нет. Но также я успел хорошо изучить чувашей, русских и марийцев, но об этом пока писать не буду. Скажу лишь только, что чуваши как правило мелочные. Лучше русских и татар людей нет. А еврейки слишком умные, хитрые и нацелены на мои деньги."

Жестокая шутка сослуживцев
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 5-7) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино
и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Отвечая на вопросы очень удивлённых коллег китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета. (здесь была гоголевская пауза)

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.

 
Я знал, что он обязательно появится. И он уже тут - говорит malvina_m .

К 2014 году обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до двух-трех миллионов рублей.

Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.

В качестве обязательного предмета в школьную программу войдут «Основы социально ответственного шоппинга».

В старших классах будут обязательное обучение рабочим специальностям: охранник, продавец-консультант, водитель с личным автомобилем, девушка.

В ВУЗах стипендии будут выплачиваться только студентам, оплатившим своё обучение и собственно стипендии.

Отчисленных студентов не будут, как сейчас, выгонять на улицу, а будут переводить в так называемую «отчислянтуру», где отчислянты могут продолжить ничего не делать, но при этом платить 40 % от обычной цены образования.
 
А вообще, любое образование в России будет доступно не только студентам, а всем и каждому. Его можно будет скачать из Интернета с бесплатных и платных дипломообменников и даже закачать в телефон, чтобы продемонстрировать друзьям на досуге.

Полностью про реформу тут redburda_ru 

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
- Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

 Еще один президент Олимпстроя подал в отставку. Года работы достаточно, чтобы достойно выйти на пенсию.

"Президент "Олимпстроя" Таймураз Боллоев подал в отставку. Как рассказали РИА Новости в пресс-службе госкорпорации, он покинет свой пост по состоянию здоровья. Боллоев находился на этой должности с июня 2009 года, до этого он занимал пост вице-президента корпорации.

Это уже третий случай смены руководства корпорации за последние три года. Первый глава "Олимпстроя", бывший руководитель "Транснефти" Семен Вайншток был освобожден от должности по собственному желанию в связи с выходом на пенсию. В апреле 2008 года его сменил экс-мэр Сочи Виктор Колодяжный, который в 2009 году был отправлен в отставку в связи с переходом на другую работу. На его место и был назначен Таймураз Боллоев, основатель пивоваренной компании "Балтика".

Или, наоборот, там все так страшно?

"Кругом либо оборотни в погонах. Либо вампиры в штатском.

Тут по ТВ показали очередных персонажей.
Гаишники. Числом порядка 100. Организованно взяли и превратились в оборотней.

Доход от их преступной деятельности составил аж порядка 100 000 долл за 10 месяцев.
Это по стольнику с носа в месяц. 

Причем наука ОРТ никак не может объяснить, почему по мере увеличения числа звездочек - число оборотней падает.

Судя по репортажу, среди рядового состава- сплошняком оборотни , до майора есть много заболевших. а вот выше званием- все здоровы и бодры.

Видимо, иммунитет."

Via alex_mos_cow 

В рамках борьбы с пробками на дорогах Президент спустился в метро. Временно перекрыты для спецдвижения Сокольническая, Замоскворецкая и Кольцевая линии.

Красное вино можно сравнить с летним путешествием по побережью на красном кабриолете. Шампанское - тот же кабриолет со склонностью улететь в пропасть при легком превышении Пиво - это поездка по тому же маршруту на электричке разного уровня комфорта: дёшево, быстро, с известными попутчиками.
Водка же это полёт на межконтинентальной баллистической ракете РС-24.
Бах! - взлетели, желудок, кажется, остался на точке старта.
Бах! - отделилась первая ступень, перегрузка 10G, ангел-хранитель
немного отстаёт.
Бах! - отделилась вторая ступень, невесомость, звёзды, зелёные человечки.
Бах! - разделение головной части на девять боеголовок.
БЫДЫЩЬ! - приземление. Вокруг развалины, женщины плачут, бежит ОМОН в касках. Конечно, подлетное время составило 7 минут, путешествующий на кабриолете ещё только возится с откидной крышей.
Via tr00per

Смотрю новогодний эфир ОРТ. Это пиздец и оптимизация бюджета одновременно.. Больше сказать нечего. Наливай.

Сначала старинный рецепт.
Индейка с виски:

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Ну и знатное видео про хорошую русскую компанию:



C Новым Годом!

Каковы мастера, а?

Поюзал сегодня флагман технологий Nokia - модель N8. До чего же грустное зрелище, друзья. А тактилище так и вовсе никакое. Вроде все есть в аппарате - большой экран, нормальный разъем для зарядки, удобные слоты для сим-карты и карты памяти. Но юзабилити то никакое по нынешним временам. Аппарат не сказать чтобы быстр. Тачскрин плохонький, прорисовка меню и логика его - привет из нулевых. Да и экран то не фонтан. 

Не понимаю, как лидер в производстве мобильных телефонов может в эпоху 4-го Iphone выпускать такое? И называть это флагманом?! Ужель они не могут как то передрать с Apple или даже с Samsung HTC?
Отдельного слова заслуживает коробка. По качеству она, как у офисной бумаги "Снегурочка". Тоже из трижды переработанного сырья. Фшоке фшоке.

Но комплектация щедрая, это да. Проводочки, чехол силиконовый, то да се.

Вспоминаю свой опыт обращения с мобильниками. В свое время перешел с Nokia на Siemens по очень похожим соображениям. Siemens был как то покудрявее в функционале и попричесаннее в графике одновременно. Тот же Sl45 смотрелся настолько интереснее Nokia 8210...

PS В прошлом году дарил другу Nokia N97 (по его просьбе именно эту модель). Глюк на глюке в аппарате. Так он его и выбросил.

Умели ж делать не приторно рождественскую рекламу.



А вот эта бы понравилась москвичам и гостям столицы(

В последнее время стал внимательнее к гороскопам. Не так уж и бестолково. Вот что пишут, например, про ссоры:

В
Стихия Земли
Возьмем, к примеру, знаки, относящиеся к земной стихии - Тельца, Козерога и Деву. Представители этих знаков предпочитают прямоту, доверительные отношения, стабильность и надежность. Обо всем, что касается ваших отношений, с ними нужно говорить начистоту, без туманных намеков и экивоков. Старайся заслужить их доверие, а заслужив, не потеряй его. Не играй с земными знаками в игры, не пытайся поразить их своей изобретательностью, не сбивай их с толку неожиданными сюрпризами - они этого не оценят, и ты их только отпугнешь.

Стихия воздуха
Что касается воздушных знаков, то с их представителями - Весами, Близнецами и Водолеями - ситуация прямо противоположная. Как и положено легким знакам, они постоянно в движении, любят перемены и эксперименты, легко сходятся с другими людьми. Именно поэтому завязать с ними отношения достаточно просто, а вот сохранить…Увы, непостоянство, порывистость - это черты, характерные для многих представителей стихии Воздуха. Поэтому будь с ними терпеливой и тогда, возможно, они станут для тебя нежнейшими партнерами.( Read more... )

У консультанта министерства спорта Северной Осетии угнали Bentley Continental. Неизвестные в ночь на воскресенье в Москве угнали Bentley Continental у сотрудника министерства по делам молодежи, физической культуры и спорта республики Северная Осетия-Алания, сообщил источник в правоохранительных органах столицы.
«Консультант министерства обратился в милицию около полуночи в воскресенье. Он сообщил, что неизвестный от дома № 24, корпус 2, на улице Крылатские Холмы совершил кражу его автомобиля Bentley Continental», – сказал собеседник агентства.
Ущерб потерпевший оценил в 5 миллионов рублей.

Ну и рекламка по теме

tatti_anna Катилось как-то счастье под горку. Кривоногенькое такое, кривобокое, местами коростой покрытое, местами потертое (известное дело – попользовались, да и выбросили за ненадобностью. А беззубое! А безмозглое (ну откуда ж у него мозги возьмутся, если оно счастье)! Ну в общем, так себе, счастье. Утиль сплошной, никакого удовольствия. Катилось оно, значицца, катилось, под ноги иногда подкатывалось, глазками так умильно поглядывало – возьми мол, меня, человечек, я тебе пригожусь. А человечек, брезгливо так, ногой то как шалыгнет, под кривой бочек как наподдаст, да и дальше своей дорогой пойдет искать счастье и удачу. А счастье к новому подкатывается – возьми, мол, добрый человек, отогрей, я тебе еще пригожусь!
           Долго ли, коротко ли так счастье каталось. Поистерлось, пообсыпалось местами, да тут детеныш какой то на пути попался. А детки они ж такие, вечно всякую дрянь с пола подбирают. Вот детеныш схватил то счастье, дунул, плюнул – засветилось счастье огоньком. Поковырял пальцем коросту, за ручки-ножки подергал, да и сунул в карман. И дальше пошагал, счастлииивый…
           Так и болталось счастье в кармане у детеныша. Пообтерлось, обогрелось, засверкало, да заискрилось веселыми огоньками. Все стирки пережило, из кармана в карман переваливаясь. Вот подрос детеныш, стал человечком и как-то раз стал деньги в карман засовывать, а они и не влезают. Стал он лишнее в карманах смотреть, видит – маленькое что-то, сверкает, блестит, мурлыкает непонятное. « Что за ерунда, - подумал подросший человечек. – И так места в карманах мало, а тут какое то счастье мелкое затесалось!» Взял, да и бросил свое счастье на дорогу, а в карман все деньги сложил. В самый раз получилось, все денежки влезли, да еще место осталось. И вроде, как и хорошо, да чего-то не хватает. И пошел он искать по магазинам, да по странствиям, да по людям. Много чего нашел, а все чего-то не хватает.
        А счастье опять покатилось под горку. Заляпалось, помялось, да окривело. И посейчас, небось катится, да в глаза пытается заглянуть: «возьми меня, добрый человек, я мало места в карманах занимать стану». Да только кому такое счастье надобно! Фром

Экая девочка-девочка в клипе, а на концерте прям Михей Джуманжи какой-то. Умеют женщины менять имидж, чо.

Так все интригующе начиналось...


PS Интересно, продвигает ли такая реклама Рено?

 Или библейская история рождения младенца глазами Айфон.


Вирусный креатив на тему Рождества Христова

 Ну да, дороги квартиры. Так купи себе 16,5 метров и устраивайся...


Жизнь на 16,5 метрах площади. Даже пара велосипедов поместится.



Остальные идеи тут

Вот, что будет если много смотреть российское ТВ.